lunes, 3 de diciembre de 2012

DEJAR IR. Dejar ir es una de las lecciones más difíciles de asimilar porque siempre queremos poseer lo que más deseamos. Queremos que las personas y los eventos fluyan a nuestro favor, pero lamentablemente no es así como funciona. Cuando no somos amados con reciprocidad, es imprescindible comprender que hay que liberar a ese ser que amamos para que encuentre su camino y sea feliz. Dicen que el amor verdadero es amar sin condiciones a una persona que comparte su vida contigo. Serle fiel, respetarle y que te devuelva todo ese amor en forma de cariño, pasión, amistad, comprensión y ternura. Pero en realidad es mucho más que todo eso. El amor verdadero puede ser más intenso aun cuando esa persona ya no forma parte de tu vida, cuando decide extender sus alas y poner rumbo hacia otra parte. Es en ese momento cuándo debes dejar ir, liberar a esa persona que voluntariamente decide marcharse de tu lado para seguir su camino en otra dirección. Sin embargo esa persona se convierte en lo que más deseas. Se convierte en tu mayor anhelo y en tu mayor pérdida. Echar de menos es un término que se utiliza a menudo para describir un sentimiento que surge cuando alguien ya no está. En mi caso echar de menos es el sentimiento más profundo e intenso que he experimentado jamás. Nunca pensé que pudiera estar tan ligado a una persona y que pudiera echar en falta tanto su presencia y de un modo tan intenso. En gran medida esto es un motivo de alegría, ya que significa que se han compartido muchísimos maravillosos momentos de felicidad. Momentos que impactan constantemente en mi cabeza y en mi corazón. Están ahí, no se pueden negar. Cuándo absolutamente todo te recuerda a esa persona, cada lugar, cada rincón, cada parque, cada terraza, cada noche, cada minuto, cada copa de vino y cada canción, la sensación de vacío y tristeza que te invade es sencillamente devastadora. Y sin embargo has de ser valiente y abrir los brazos, para que tu amor pueda irse de tu lado. Desprenderse sin luchar, sin resentimiento, sin oponer resistencia para que pueda seguir su camino y sea feliz. Tal y como vino se va. Cuando eso ocurre el dolor es desgarrador y cruel, pero anteponer su felicidad a la tuya propia es sin duda AMOR VERDADERO. Todos en algún momento nos enfrentamos a ese indispensable suceso. Sólo el tiempo y aceptar lo sucedido es lo único que puede ayudar a aliviar semejante dolor. Dicen también que algunas personas aparecen en tu vida para enseñarte lo que necesitas, para acompañarte durante un tiempo y luego sencillamente se van. Así es como debemos aceptarlo, ya que no podemos poner barreras y cortarle las alas al amor tanto si es para quedarse como si es para partir. Tener paciencia, aprender de lo ocurrido y sobreponerse al dolor son pruebas que tenemos que sobrellevar y sin duda nos harán mejores. Cada situación adversa a la que nos enfrentamos, tiene por objeto hacernos crecer. Aunque ese amor nunca regrese ya dejó su huella, su impronta. Ya te brindó lo mejor de sí y eso siempre hay que agradecerlo. Y yo estoy agradecido por todos estos momentos en los que me he sentido pleno de felicidad a tu lado: GRACIAS.

38 comentarios:

  1. A lo largo de nuestra vida, todos maduramos, aprendemos y vamos cambiando. Por suerte o por desgracia, nuestra pareja no tiene porqué hacerlo al mismo ritmo o sentido que nosotros. Cuando uno de los dos cree ser mas feliz sin el otro ya no hay marcha atrás.

    Es un buen momento, efectivamente, para replantearnos si queremos tener alguien igual de nuevo, o nuestro crecimiento y nuevos conocimientos nos aconsejan algo distinto.

    Saber esto requiere esa soledad para reflexionar. Si abogo por hablar con los amigos, la familia... si por llorar ante ellos (no cada día claro), pero si creo que "escupir" el dolor ayuda. Pero todas las opiniones o comentarios que te hagan, serán un "ruido" que te impedirá pensar en lo que deseas (y desde luego, una nueva persona en tu vida, no será mas que un narcótico, no sientes dolor, pero no curará)

    Hay que tratar de eliminar ruidos, distracciones y más aún, narcóticos, para escucharte, para descubrir qué necesita tu vida y tu corazón.

    Gracias por le blog.

    X

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  2. Hola John. Me gusta mucho cómo lo expresas. Es muy doloroso. Quizá lo que más duele es aceptar que no habrá consuelo. Queda un vacío inllenable. Mi pareja decidió ser feliz sin mí hace dos meses y parece que la tristeza ha venido a quedarse pero lo cierto es que la vida nunca deja de sorprendernos y puede que quiera ofrecernos algo mejor. Es una prueba de esperanza y de fortaleza.
    Gracias por tu blog
    Cristina

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    1. Hola Cristina. En primer lugar muchas gracias por leer mi blog. Espero que en algo te pueda seguir de ayuda por este momento que te toca vivir, como nos ha tocado a muchos de nosotros. Aun que ahora no seas capaz de verlo, en realidad volverás a sentirte bien. Ese vacío que dices sentir debes tratar de llenarlo por ti misma. Enriquecer tu vida, hacer cosas que te gusten, que siempre quisiste hacer o recuperar cosas que tal vez dejaste de hacer durante la relación. Mi consejo es que evites mirar atrás lo máximo posible (aunque se de sobra que esto es fácil decirlo, pero mucho más difícil hacerlo). Tardarás tiempo, seguramente meses, en darte cuenta que tal vez si sucedió, es por que era lo mejor que podía suceder. Y que eres capaz de salir de esta y de cualquier otra adversidad que se te presente. Eso sí, con muuucha paciencia y pasito a pasito. A veces ser feliz cuesta esfuerzo, pero sin duda que vale la pena. Ánimo y mucha fuerza Cristina, te mando un abrazo.

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  3. Gracias John...soy Cristina...es muy reconfortante notar que entiendes cómo me siento. He leìdo mucho buscando algo de consuelo pero tu blog me ha conmovido especialmente, me gusta ver cómo lo afrontas, es alentador. Seguro que tienes razón y tras la tormenta llegarà una revitalizante calma, aunque la verdad no puedo evitar sentir una profunda decepción de la vida y del ser humano por generar dolor tan profundo.
    Aunque tengo que reconocer que esta experiencia me está transformando, aprendiendo a ver defectos que nunca creí tener y a enfrentarme a miedos que son un auténtico lastre y eso seguro que es muy positivo.
    Gracias otra vez, me alegro de que respondieras.
    Saludos y mucha fuerza para ti también.
    Cristi

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  4. Hola de nuevo Cristina,

    Estoy seguro de que esta experiencia te hara mas fuerte, mas sabia y mas interesante. No sin antes experimentar mil y un bajones, tropiezos y recuoeraciones. Habra dias en que pienses que estas "curada" y derepente cualquier recuerdo te volvera a tumbar... Esto es asi, permîtetelo y no tengas prisa. Saldràs de esta y saldàs fortalecida. Yo en mi caso he tenido tantos bajones y tantas recuperaciones que parecia una montaña rusa. Pero se pasa!!! :) Nadie nos garantiza que no nos vuelva a suceder, pero la proxima vez nos recuperaremos en tiempo récord, por que ya habremos andado el camino. Me alegro mucho que hayas conseguido sacar cosas positivas de esto y de paso un poco de autocritica y un mejor conocimiento de uno mismo nunca viene mal.

    Te mando un abrazo y FUERZA!!

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    1. Lo más duro es despertar cada mañana sin encontrar sentido a nada...no hay belleza. Parece todo una gran cuesta arriba sin salida....luego alguien te manda fuerza y consigues sonreir y llega la lucidez....
      Gracias por tu fuerza
      Besos
      Cristina

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  5. Ánimo Cristina, es normal en estos casos ver la vida de color gris. Sin duda es una gran cuesta arriba y "parece" que nunca saldrás de ella. Pero realmente no es así. Ten encuenta que te estás curando. Es un proceso donde tienes que poner mucho de tu parte, la actitud en estos casos es lo más importante. Quererse uno mismo, hacer cosas que te enriquezcan, cuidarse, ponerse guapa, comer sano, hacer ejercicio y centrarse en el día a día. Son cosas que se dicen fácil, pero que cuestan un triunfo cuando un sufre por amor. O mejor dicho por desamor. Aprende de esta experiencia y confía en ti misma y en tu potencial.

    Verás como el dolor va disminuyendo, la autoestima se va fortaleciendo y la nostalgia..... La nostalgia quedará instalada durante mucho tiempo. Pero eso no es malo, simplemente significa que viviste cosas buenas con esa persona. Quedate con eso y agradecelo. Vivirás momentos mejores, en otro momento, con otras personas, pero todo a su debido tiempo.

    Te mando un abrazo y FUERZA !

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    1. Gracias amigo John, eres toda una fuente de fuerza que tanto necesito..Te leo y razono, aprendo y veo lo positivo, pero hoy la nostalgia duele como nunca. He pasado algunos días brillantes, incluso he llegado a sentir que todo está bién como está, casi parecía tener sentido y sin embargo hoy he vuelto a la desidia y a llorar como una niña, claro que agradezco las experiencias maravillosas que viví a su lado pero deseo tanto recuperar todo eso.....y es tan duro aceptar que aquellos tesoros siguen existiendo tan lejos de mí....es todo muy confuso. Por otro lado mi vida se ha vuelto demasiado complicada y soy consciente de no estar poniendo todo de mi parte para resolver, pero no consigo encontrar el motor, estoy muy bloqueada.
      Pero aún con tan pocas fuerzas seguiré luchando.
      Espero no molestarte desahogándome contigo. Eres un hombre estupendo.
      Un abrazo y mil sonrisas te mando.
      Cristina

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  6. Amiga Cristina,

    Precisamente si me decidí a escribir este miniblog, fue para poder echar uba mano a gente que como tú y como yo han sufrido o estan sufriendo por un abandono. Asi que tus palabras para nada me molestan.

    Pero tienes que comprender que la fuerza y la motuvacion por superarlo tiene que salir de ti. Claro que tendras dias malos. Dias en que los recuerdos se agolpen en tu cabeza y te mueras de ganas de llamarle. Pero tambien tendras otros en que pensaras que estas casi recuperada. Es normal tener eso altibajos y es normal que a veces la tristeza pueda contigo. No importa cuantas veces te caigas, si no cuantas te levantes. Por que cada vez que te caes te duele un poco menos que la anterior y te acerca un poco mas a tu principal objetivo, que no es otro que volver a sentirte bien y recuoerar tu energia y todo tu atractivo.

    Un beso grande Cristina y FUERZA

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  7. Querido amigo..hoy que todo parece hundirse a mi alrededor, me siento más fuerte que nunca. Después de haber estado culpándome todo este tiempo, preguntándome cómo pude ser tan torpe, cómo pude perder lo que valoraba tanto y por qué se acabaron las oportunidades derrepente, pues hoy me siento de algún modo liberada. Va todo bastante mal pero hoy ya no quiero volver atrás ni recuperar lo que se ha ido. Ahora con más distancia me siento orgullosa.....yo jugué limpio!..Es hora de mirar adelante y aunque el viento sopla en contra voy encontrando unas pequeñas pero efectivas dosis de motivación. Supongo que “empiezo“ a volver a quererme a mí misma de nuevo...instinto de supervivencia?
    También sé que en la montaña rusa del desamor este momento de esperanza es sólo una parte del trayecto y en cualquier momento volverá la desola ción, pero algo está cambiando ...lo noto.
    Deseo que lleguen muchas maravillas a tu vida John.
    Abrazo y más fuerza
    Cristina

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  8. Hola Jonh..aquel momento de luz duró sólo un día. Es inutil, cuánto más leo más me reafirmo en que las terapias que se predican para superar un desamor son sólo un modo de esconder la realidad, se nos anima a domesticar el corazón usando nuestra mente, como si los sentimientos se pudieran razonar..autoengañarnos para seguir addelante parece la única alternativa. Las filosofias hablan del apego como una enfermedad y plantean su manual de instrucciones sobre cómo hemos de aprender a amar de verdad, definiendo lo que es amor y lo que no lo es...pero quién marca esos límites?...acaso se puede descifrar el amor?
    Sería estupendo que pudieramos luchar por nuestro amor perdido en lugar de resignarnos.
    Mis días han vuelto a ser sombríos...y creo que ya nunca volveré a ser la misma.
    Espero que algún día llegue la magia y la alegría denuevo.
    Un beso fuerte
    Cristina.

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  9. Amiga Cristina,

    Una cosa esta clara: jamás volverás a ser la misma. Pero eso no es malo. Cada situación en la vida tiene por objeto dotarte de mayor experiencia, sabiduria y fortaleza. Estoy seguro de que ahora que sufres tanto (como yo y muchos otros en su dia) no eres capaz de verlo. Pero te aseguro que el año que viene, o incluso antes, me darás la razón.

    Luchar por amor?? Luchar por alguien que voluntariamente se fue de tu lado o que incluso te cambio por otra persona?? Prueba! Yo lo hice y lo unico que consigues es degradarte más.

    Debes luchar por recuperar el amor hacia ti misma, que tampoco es fàcil. Pero lo lograrás. Que se podria dar el caso de que esa persona volviese a ti?? Si, podria ser. Pero si volviese no seria por "luchar" por él si no más bien por todo lo contrario. Por haber luchado por y para ti.

    No tengas esperanzas en que esa persona vuelva. Es más, piensa que ni si quiera te conviene que esa peesona vuelva. Centrate en ti. En tu vida, tu trabajo, tus amistades, tus hobbies, tus intereses de vida y deja que el tiempo haga lo demàs. La vida se vive hacia adelante, no hacia atrás. Y no siempre es de color de rosa, pero si confias y lo haces bien, tú puedes pintarla del color que quieras.

    Te mando un beso grande y mucha fuerza.

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  10. Hola amigos parece que el mal de amores lo sufre bastante gente en mi caso ya llevo tres meses de separación y pienso que aún me falta pasar por algunas etapas pero hasta aqui voy superandolo el problema es que mi ex trabaja en el mismo trabajo que yo ,obviamente ya no nos pasamos palabra alguna ella hasta esta con alguien más del trabajo ,yo sólo deseo ya no estar mal y que todo sea como antes

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    1. Hola amigo,

      Se lo duro que es por lo que estás pasando, yo y la gran mayoría de nosotros pasamos por un trance así alguna vez en la vida (y en ocasines varias veces en la vida). Ten encuenta que cada adversidad a la que te enfrentes y superes en la vida, te hará mejor persona, más fuerte y más sabio. Y esta es una más. Mucha fuerza

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  11. Hola John parece que sirves de ayuda a un nuevo herido.
    Yo por mi parte creo que he mejorado un poco, mi estado de ánimo es algo más estable pero todos los días lloro unos minutos por la nostalgia que como bién dijiste me acompañará un largo tiempo. Me apoyo en amigos y estoy conociendo nueva gente....pero el vacío sigue ahí. Hago mil cosas para ocupar mi mente pero en cualquier esquina asoma el corazón emocionándose y recordándome el profundo amor que vive en mí marchitándose herido...no sé si a ti dejó de ocurrirte con el tiempo, si conseguiste cerrar la herida...espero tus palabras sabias
    Abrazo grande John
    Cristina

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    1. Hola de nuevo Cristina :)

      Haces bien en llorar cuando lo necesites y en salir con tus amigos. Yo también pasé por lo mismo que tú, y se lo duro que es enfrentarse a todos esos sentimientos. La tristeza da paso a la nostalgia, que parece no irse nunca... Pero el tiempo, por suerte hace su trabajo. Sigue así, un abrazo grande Cristina.

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  12. Hola yo tambien estoy sufriendo por amor me fui para que el cambiase,pero dice que ya no me ama y se fue con otra.Es tan tormentoso no tener ganas de nada ni de comer,ni de dormir,ni de levantarte de la cama...
    Siento un dolor en el alma q me llega hasta lo mas profundo solo deseo llorar y llorar y no tengo ganas de nada.
    Me encuentro perdida no se que hacer ni como seguir adelante sin el sin esos recuerdos,promesas que no se han cumplido.
    Gracias por leerme.
    Rosa

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    1. Hola Rosa,

      Muchas veces ser feliz cuesta esfuerzo, y más en estos casos. Pero sin duda vale la pena. Tienes que hacer el esfuerzo, aunque no te apetezca de salir, ponerte guapa, comer sano y bien, hacer algo de ejercicio, salir a pasear y/o divertirte con amigos. Poco a poco eso que sientes, irá disminuyendo. Creeme que si no te quería, y prueba de ello es que te ha dejado, te ha hecho un favor y te ha dado una oportunidad inmejorable para que crezcas como persona.
      Las decepciones duelen mucho y nadie está exento de ellas, pero las cosas siempre pasan por algo (mejor).

      Un abrazo y fuerza :)

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  13. Creo que cuando alguien atraviesa una separación es muy difícil continuar, a mí en lo personal me parecido algo sumamente complicado, pero encontré una guía http://www.1001consejos.com/guia-para-la-ruptura-amorosa que me ha ´parecido muy acertada, no solo porque nos da buenos consejos para salir adelante, sino que también nos da el consejos de aclarar las cosas antes de tomar una decisión.

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  14. Hola!

    Yo estoy pasando por una situacion asi. Hace 1mes q se termino mi relacion. Nosotros peleabamos demasiado y el decidio que se terminara todo para evitar daÑos mayores a pesar de tener sentimientos, esas fueron sus palabras.

    Siento mucha culpa, y en momentos siento que fue lo mejor, pero luego ya no.

    Ya estaba mejorando y me envío un mensaje diciendo que me veia feliz y volver a conversar con el me puso mal.

    De nuevo me encuentro tratando de salir de esto, y siento que es bastante incomodo porque tratas de no pensar o hasta soñar, quisiera que ya se fuera de mi cabeza.

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  15. Hola John: Amigo tienes un forma muy profunda y real de expresearte, de tal modo que me siento muy edentificado ...
    Estoy en pareja hace casi dos años, tenemos un hermoso ángel de 8 meses y mi esposa hace cuatro días que acaba de confirmarme que ya no me ama, no tengo mas que aceptarlo, y partir ... pero en este caso tendrémos contacto de por vida por nuestro pequeñísimo hijito, nos vamos a ver y estar en contacto por ese ser tan puro, esa bendición que es nuestro hijo, seguramente también compartamos mas de algún momento por y con el... De manera que procuraremos tener la mejor de las relaciones, me siento triste, confundido, pero voy a salir adelante, tengo amigos que me apoyan, lindos seres, voy a continuar haciendo cosas que me gustan, mercusión, surf, mi mascota y lo mas hermoso que es compartir con mi hijito ...!

    Gracias nuevamente John y felicitaciones por tu blog

    Un cálido saludo

    Héctor

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  16. Hola John me alegra ver un Blog escrito con tanto sentimiento, además el hecho de que seas hombre lo hace más especial. Llegué a él buscando consuelo porque ayer me dijeron "no te amo como antes" para mí eso es "no te amo". Tengo 26 años y solo he tenido una relación en mi vida. Hace más de 10 años estoy con mi pololo (novio) soy chilena, por eso te aclaro la palabra. Hay poca gente que dura tanto con su primer amor, pero ha sido a un precio demasiado alto para mi. Ayer estaba decidida a terminar porque lloraba todas las noches pensando en todos los "te amo" sin respuesta... no necesitaba que él me dijera que ya no me amaba, en verdad ya lo sabía. Sé que a él le acomoda una relación donde recibe mucho más de lo que da, le acomoda que siempre esté cuando me necesite, que lo acompañe cuando se siente solo o aburrido... pero yo sigo vacía y sola. Ayer hablamos y él pudo entender de una vez por todas el daño que me estaba haciendo... sé que fue así. No podía parar de llorar mientras enfrentaba tantas verdades, creo que mi dolor era tan evidente que pudo notarlo. Me dijo que quería intentarlo por última vez, que no lo hacía por culpa o lástima, sino porque nunca había intentado darme lo que necesitaba... la verdad, es que no estoy convencida, tenía tan poca fuerza que al final accedí. Tengo un sentimiento extraño, por un lado veo en él una disposición que hace años no veía, pero por otro, no puedo sacarme de la cabeza ese "ya no te amo como antes" ¿Qué hago? me siento abatida, siento que no valgo nada, pero pensar en estar sin él me hace sentir una desesperación inmensa.

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  17. Hola John, antes que nada gracias por el sentimiento puesto en cada artículo y por la enorme obra que estás dejando, sea que ayudes a uno, diez o diez mil de tus lectores. No es caer en exageraciones: un solo minuto de aliento ante quien pasa por estas experiencias vitales ya se puede considerar una gran obra.
    Yo tuve una caída hace unos 3 meses de una ex a la que dejé a principios de año. Quise retomar las cosas pero ella ya no sentía lo mismo, y había conocido a otra persona. Sólo los que vivimos situaciones de este tipo recientemente podemos identificarnos con ese dolor, esa sensación de derrumbe y de pérdida de sentido sobre los días que vendrán, que sabemos serán duros y por tal también tememos.
    Nada nos garantiza el éxito, pero la mejor labor fue centrarme en mí mismo y olvidar momentáneamente el pasado y el futuro. El presente tenía que ser todo, tal como es en realidad (aunque siempre, estemos bien o mal, nos cueste muchísimo verlo).
    Retomé viejos hobbies, me puse en forma (hay una sinergia entre el cuerpo y la mente asombrosa, por lo que es altamente recomendable no como una actividad que nos hace despejarnos, sino que principalmente como algo que nos hace bien) y realicé algunos ejercicios que creía convenientes para retomar lo que yo era.
    Me basé en revisar qué concepto tenía sobre dos cosas que creo son los pilares fundamentales del sufrimiento: el amor propio y la imaginación.
    El amor propio, ego, orgullo, es esa persona paralela que te invita a llenar vacíos con pensamientos de todo tipo, generalmente devenidos de ideas negativas como el rencor, odio, resentimiento, egoísmo, etc, muchos de los cuales se presentan de forma inconsciente. “Cómo se pudo haber olvidado de mi tan rápido”, “qué desagradecida que es, se olvidó de todo lo que vivimos juntos”, “conoció a otra persona, ojalá le vaya mal”, son frases que surgen a diario cuando nos vemos incapaces de llenar vacíos por el uso de la razón más que de las emociones. Recomiendo trabajar mucho sobre este aspecto (yo llevaba una libreta y una lapicera a todos lados, y cuando veía que me surgía un pensamiento de este tipo, lo anotaba y releía una vez llegado a casa, ya en frío, tratando de responderlo con pensamientos coherentes y sensatos).
    El segundo aspecto es la imaginación. Cuando sufrí ese rechazo, dejé de vivir en el presente automáticamente. El pasado y los momentos vividos, y el futuro y los momentos imaginados y no vividos, me eclipsaron de tal modo que perdí completamente el foco sobre lo que me estaba ocurriendo en el presente. El pasado ya transcurrió, y hay que revisarlo sin dolor y con paciencia inteligente cada vez que tenemos oportunidad, porque no podemos volver a él. El futuro, en cambio, no ocurrirá de la manera que previmos ni tendremos las experiencias que imaginábamos tener. Ambos son fruto de la imaginación, idealizados al extremo cuanto mayor es el dolor que se siente por la pérdida.
    Trabajar en estos dos aspectos solucionará la mayor parte de los problemas, porque cuando, meses más tarde, podamos vernos hacia atrás, en este momento que transcurre, nos daremos cuenta que casi la totalidad de los pensamientos que se vierten para comprender un período de crisis son obra de alguno de ellos.
    Gracias nuevamente John por el espacio. Me pongo a disposición para cualquier ayuda que necesiten porque pocas cosas son tan esperanzadoras como saber que en la vida siempre habrá personas que te pueden prestar un oído.
    Abrazos y fuerzas!

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  18. Pablo B....qué maravilloso tu comentario...gracias por ofrecernos tu oido

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  19. Hola!
    Gracias por compartir tus sentimientos de manera tan clara, tan franca, de verdad reflejas todo el profundo dolor que se siente cuando la pareja decide cambiar de rumbo su vida.
    Hace ya casi 8 meses mi pareja decidió que ya no quería seguir conmigo. La noticia fue devastadora, simplemente por mensaje de celular. Nunca discutimos, nunca tuvimos desacuerdos reales, duramos cerca de un año en la relación y aunque nos veíamos sólo 2 o 3 veces por semana, yo creía que todo funcionaba bien.
    Lloré, gemí, grité, me sentí enloquecer, trataba de mantener la cordura pues soy madre de familia pero mi alma no encontraba reposo.
    El constantemente me mandaba mensajes, mails, incluso me llamaba y cada vez que hacía eso, yo sentía cómo me regresaba al dolor original, al que sentí al leer su mensaje de despedida.
    No me dejó por otra, simplemente ha sido toda su vida un solterón empedernido y aunque lleva casi 20 años limpio, finalmente su personalidad de adicto y su enorme temor al compromiso creo que fueron los detonantes de una crisis por la que pasó.
    Hace una semana finalmente le hice entender que si terminó la relación no hay forma de vernos o mensajearnos, que no somos amigos, que no puedo ni quiero ser su amiga.
    Lo sigo extrañando enormemente, cada día que inicia es doloroso, pues se que no hay un mañana para esa relación que (por lo menos para mí), fue satisfactoria en grado sumo.
    Asisto a terapia, no he dejado mis actividades, procuro salir y divertirme, aún con ese enorme hueco que tengo en el corazón.
    Se que el tiempo todo lo cura o, por lo menos, lo aminora.
    Gracias por compartinos a todos los que estamos pasando por este duelo tus pensamientos, de verdad leer tu blog me hizo sentir menos sola, menos mal y se que estas lágrimas que ahora ruedan por mis mejillas al final del día servirán para sanar mi espíritu.
    Saludos.
    Ana,.

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    1. Hola amiga Ana, en primer lugar muchas gracias por leer mi blog. La verdad que cuándo lo escribí, no pensé que tuviese tantos seguidores ni tantas visitas. Pero me alegra poder servir de algo de ayuda a gente que, como yo, hemos sabido lo que es el dolor que se experimenta tras una ruptura.

      Pero también quiero animaros a tod@s los que me leéis, a que salgáis de ese "trance" que es el duelo por vosotros mismos. A que recuperéis vuestra autoestima, vuestro orgullo dañado y vuestro YO de una forma sana y sin raíces podridas. Es decir, si necésitais ayuda psicológica o de AMIGOS, por supuesto que es muy recomendable y necesario. Pero el mayor trabajo lo tenéis que hacer vosotr@s. Queriéndoos, sin culpabilizaros una y otra vez por el "fracaso" de haber terminado la pareja. Haciendo cosas que os hagan sentir bien.

      Se de buena tinta, que la nostalgia y el extrañar los momentos buenos os va a perseguir durante mucho tiempo, incluso puede que en sueños. Pero lo importante es volver a sentiros bien. A recordar todo eso SIN DOLOR, (ya que olvidarlo es imposible). Y volver a sentiros bien, solo esta en vuestra mano. A veces pensamos que si esa persona volviese con nostros, volveríamos a sentirnos bien, pero no podemos cargar a nadie que no seamos nosotros mismos con esa responsabilidad.

      Así que ánimo y mucha fuerza, que te garantizo que si haces bien las cosas y dejas que el tiempo haga su trabajo, volverás a recuperar tu fuerza, tu alegría, tu atractivo y te sentirás mejor que nunca cuándo hayas superado todo eso que ahora sientes.

      Un abrazo amigo.

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  20. Un cordial saludo a todos, especialmente a John Doe.

    Le agradezco enormemente sus palabras, pues me han dado mucho ánimo y han abierto mi mente un poco más. Llevo un mes y 15 días intentando superar una ruptura. Hasta el momento me ha ido relativamente bien, puesto que aunque no ha sido fácil, lentamente he notado una mejoría. No obstante, hoy me enteré de que mi ex pareja está en una nueva relación y a pesar de que me alegra enormemente que busque su felicidad y recorra su propio camino, me impactó mucho la noticia, porque era una confirmación fáctica de que nuestra relación había muerto por completo y que las posibilidades de que vuelva a existir son casi nulas.

    Por eso recurrí a este blog y puedo decirte que me voy a dormir más tranquilo y sano mentalmente. Me gusta mucho escuchar a personas que están pasando por esta misma situación, ya que me veo identificado con algunas de las historias e intento aprender de los errores de los demás. Si alguien desea conversar y ser leído o escuchado, los invito a escribirme.

    Un saludo y mucha fuerza para todos.



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  21. Hola John
    Hace 8 dias termino mi relación de 2 años 5 meses. Nos enojabamos mucho en las últimas fechas. El era 18 años menor. Si. Y así duramos ese tiempo, tiene 24 apunto de terminar la uni, yo divorciada, 2 hijas, carrera, independiente(al menos ecinomicamente), siempre me impulso para q lo aceprara y me demostro muchas agallass, fui criticada y el me dio valor y confianza, con el tiempo empezo con inseguridades de q yo lo dejaria por alguien mayor y con buena economía. Yo, al revés, q me dejaría por una joven y sin hijos. Y me enganche, el me amaba y me cuidaba, se quedaba conmigo los fines de semana. Es un buen chico, no obstante el fantasma de la edad, de q yo no lo veia en mi futuro, no tiene un trabajo bien remunerado, no tiene auto, andabamos en el mio, no ponia para la gas, no saliamos mucho,lo acepte y estaba fascinada con el, sin embargo yo en mi interior sabia q no era para mi, aunque el me juraba y me rogaba todo el tiempo. Me siento culpable por haber aprovechado su amor y en ocasiones criticar sus cosas, lo heri y me arrepiento mucho y lloro y lloro y recuerdo todo lo q vivi con el. El domingo pasado me dijo q nos teniamos q separar pues yo no era feliz con el, que su papa tenia sida y q probto se quedaria sin contrato laboral y yo menos lo aceptaria, estaba debastado al decirmelo. Dijo q le diera 3 meses para asimilar las cosas y q me buscaria para ofrecerme lo q yo merecia. Yo le dije q se fuera y q aunque lo amaba inmensamente no lo queria a fuerza, que no me buscara que no tenia caso, le hice saber q lo bloquee del face y watzap, del celular y borre todo de el, se fue diciendo q me amaba pero q era lo mejor. El lunes al otro dia me mando un cirreo diciendo cuanto significaba yo en su vida y q lo q estaba haciendo era por el bien de los dos. No lo conteste y no hemos tenido contacto. Lo amo, lo extraño, muero de dolor y de verlo, pero me jure y le jure no buscarlo aunque muriera. Me consuelo pensando q no era para mi y q dios acomoda las cosas para bien mio. En mi divorcio tarde como 4 añis en superar a mi ex, no quiero q pase lo mismo, si ya se fue tengo q ser fuerte y razonar q no era para mi. Ayudameee por favorr. Me siento muy mal. Gracias

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  22. Amigo John...
    Hace tiempo que no te escribo pero sigo buscando refugio en tus palabras a veces. Soy Cristina, no se si me recordarás.
    Hoy hace un año que empezó todo yi tengo que decir que tenías razón, con el tiempo va cambiando la perspectiva y se aprende a buscar en uno mismo.....ahora me parece todo una gran lección...la ganancia es inmensa.
    Quería darte las gracias por tu apoyo y tu fuerza en aquellos durísimos tiempos....aunque no te conozco, me enseñaste el camino...
    Un abrazo y como tú dices..fuerza!
    Cristina

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    1. Hola Cristina. Claro que te recuerdo. Me alegro que estes ya recuperada. Efectivamente todo pasa y todo pasa por algo. Te dejo mi email por si quieres que sigamos charlando en privado. iloidiblog@gmail.com. Un abrazo y mucha fuerza :)

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  23. Hola a todos los que leáis esto.
    Hoy mismo mi pareja ha decidido que lo mejor para nosotros es darnos un tiempo, que se encuentra confuso y que quiere conocerse a sí mismo. Llevábamos 2 años y tres meses, era mi primera pareja, mi primer amor. Ya habíamos hecho planes de futuro y aunque discutíamos de vez en cuando nunca tuvimos ninguna crisis. Pero hace dos semanas me confiesa que no me quiere como antes, que no sabe, que esta confuso, que necesita salir por ahí con sus amigos. Lo pase bastante mal pero le di vía libre que hiciera lo que quisiera y que me viniera a ver cuando quisiera. Pero ya llevaba notando unos últimos días que estaba más frío cada vez, así que ayer le plante cara y me contó que había ido decreciendo aún más. Y aún así yo seguía teniendo esperanzas. Pero claro hoy yo ya sospechaba y mucho y no le paraba de preguntar sobre dos temas: en primer lugar su familia, yo se que ellos no me han aceptado nunca, son muy acaparadores con su hijo hasta unos extremos que en fin (y esto no es solo mi opinión). Yo se que él tiene bastante poca personalidad, y temía que su familia le hubiera machacado; se que hace un año le decían que se estaba perdiendo una etapa de su vida, y creo que de alguna manera ha acabado calando en el. Lo que no sabe su familia es que si creían que yo no era buena para el lo que les podía venir podía ser peor dadas sus opiniones un tanto conservadoras. Y esto esta relacionado con el segundo motivo, hace 2 meses y medio o así mi pareja me confeso que era bisexual, en si no es ningún problema, el ya sabía mi opinión al respecto, lo respetaba pero no lo compartía. Para mi fue un poco duro aceptarlo, porque yo me había hecho una idea de el completamente distinta y teniendo en cuenta que yo me siento plenamente heterosexual... (Continuo en otro comentario porque aun no cabe todo lo que me gustaría expresar, aunque nadie lo lea)

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  24. Para el yo también he sido su primera pareja y claro nunca a probado nada más; me confeso que hacia los hombres solo había sentido atracción pero que las mujeres les gustaban y que a mi me amaba con locura. Sin embargo me dijo que se había quedado con la espina clavada de probarlo con un hombre. Para mi eso fue muy muy duro, yo tengo un concepto de fidelidad muy alto y siempre he tendido a ser celosa, pero al poco tiempo lo acepte y le dije que entendía que quisiera probar, porque es que de verdad lo entendía. Incluso era normal hablar con el de sí tal o cual chico era guapo.
    La cuestión es que hoy le he conseguido empezar a sonsacar cosas porque según el no me quería hacer daño, pero la ha cagado más. Poco ha poco me ha dicho que tiene momentos en los que siente que tira más a la otra acera y que esta confuso, que necesita probar ahora que es joven porque siente que en un futuro no podrá. También siente que estando conmigo tampoco podrá que lo considera una infidelidad y que teme que lo que le pueda pasar a el me lo pase a mi. Básicamente lo que quiere es probar si quiere realmente sexo con un hombre o no. El problema radica en que parece que solo quiere eso, sexo. Y a mi esto se me va de las manos, por la forma en que me miraba, en todo lo que ha hecho por mi se que me ha amado; pero ya dudo, ¿y si simplemente quería demostrar algo a sus padres o a si mismo? Me encuentro en este dilema, yo aún le quiero muchísimo y me preocupo mucho por el, se que no se va a meter en una relación normal entre hombres por así decirlo, que sólo va a querer sexo, y el es realmente inmaduro y muy crió. Le he aconsejado que tenga mucho cuidado, que va a haber gente con más experiencia que el y que cualquiera puede darle mil vueltas y hacer con el lo que quiera. De momento hemos quedado como amigos, no se si esto estará bien o mal, quiero seguir sabiendo de el y que me cuente su experiencia porque me aterra lo que le pueda pasar. Además tengo la ilusa esperanza de que aunque crea que lo que ve por internet le gusta, quizá no le gusté experimentarlo, y entonces vuelva a mi. También me gustaría estar ahí como amiga, porque así fue como realmente se afianzó nuestra relación, éramos muy buenos amigos hasta que empezamos a sentir más cosas el uno por el otro. Por eso me gustaría estar ahí como amiga, para darle consejos, porque la confianza entre nosotros siempre ha sido infinita.
    Todo esto me duele muchísimo, siento que estoy en un pozo oscuro y no le veo al final, y sólo es el primer día. Leo en los comentarios gente que lleva muchísimo tiempo intentando superarlo. Yo tengo mis estudios, no quiero perderlos por culpa de nadie y menos de el, porque a pesar de amarlo mucho también le odio un poco por todo el daño que me ha hecho. Pero duele tanto, no hay nada que me consuele. Yo tengo muy claro que necesito ayuda de un psicólogo porque esto es muy complicado; y a el también se lo he aconsejado, porque nos sabe donde dirigir su vida, quizá sea homosexual y haya querido hacer creer a todo el mundo otra cosa, a costa de hacerme salir muy mal parada a mi y a la gente que me quiere y que odia verme así.
    Se qué me he enrollado mucho pero necesitaba soltar todo esto, ver este blog y los comentarios han sido como un bálsamo para mi. Indirectamente todos nos estamos apoyando entre todos.
    Un beso y suerte. Espero que podáis volver a sonreír, y espero poder volver a sonreír después de esto.

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  25. Yo también acabo de pasar por una ruptura dolorosa por mi parte. Después de 2 años y medio de una relación un tanto extraña, finalmente decidí apostar fuerte por lo nuestro, pero ella ya hacía tiempo que se había olvidado de mí.
    Lo más difícil es aceptar que ya no siente lo que una vez sintió por mí, que me aprecia sí, pero nada más. Y lo peor es que creo que en parte es por culpa mía por haberme acomodado en la relación, y por haberme dado cuenta demasiado tarde de que la estaba perdiendo.
    Ahora dejarla ir es muy dificil. Es cierto que solo han pasado 2 semanas, pero es un sentimiento tan ... desagradable. Me voy encontrando bastante mejor, pero hay días en los que viene la melancolía y me matan.
    También se junta un momento de mi vida un tanto complicado y en el que realmente necesito estar con otra persona. Muchos amigos me dicen que no necesitamos estar con otra persona, que eso llega naturalmente, y tienen toda la razón del mundo, pero ahora mismo yo no pienso así.
    Lo cierto es que soy bastante pesimista, tengo 27 años y una vida por delante, pero me da tanta pereza el proceso de conocer en profundidad a una nueva persona ... supongo, que como casi todas las cosas, llegará cuando menos me lo espere.

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    1. Hola a todos y todas los que leéis y escribís en mi blog. Lo priemero de todo agradeceros que leáis y que expreséis vuestras experiencias y opiniones a cerca de vuestras vivencias y las relaciones. En segundo lugar, disculparme por que por falta de tiempo y mi día a día, no puedo responderos a todos como me gustaría, aunque si os leo siempre. Simplemente quiero animaros a que sigáis con vuestra LUCHA, que no es otra que volver a ser vosotros mismos. A recuperaros de la dolorosa, pero enriquecedora experiencia que estáis viviendo. Os garantizo por experiencia propia que se puede. Que nunca caigáis en la trampa de que si no recuperáis a vuestros ex, no volveréis a ser felices. Primero os tenéis que recuperar a vosotros mismos, haciendo las cosas bien echas, aceptando lo sucedido, aprendiendo de los errores y mejorando como personas. Por que, humildemente, TODOS podemos mejorar.

      Os mando un saludo y mucha fuerza. Seguid escribiendo, que os sigo leyendo. John Doe.

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  26. He llegado hasta aquí, imagino por el malestar y el pesar que llevo dentro en silencio,no hablo de lo que me pasa y de como me encuentro,leer todo esto me ha levantado el ánimo de verdad lo digo, hoy es uno de esos días de bajón que intentó evitar, aunque a veces sea inevitable y me pasa.
    Todas estas palabras de desamor que aquí se exponen es un claro ejemplo de que poniendo mucho de uno mismo, la aceptación, el valorarnos a nosotros mismos son el primer paso para la recuperación
    Hace 3meses que ya no estamos juntos, pero siento que estoy en el camino
    Me siento agradecida de haber llegado hasta aquí,
    Un saludo

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    1. Ánimo Daniela. Estás en una lucha en la que tienes que dar lo mejor de ti misma, donde tendrás muchos bajones. Pero no te rindas, se la mejor Daniela que puedas ser.

      Mucha Fuerza!

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  27. Mi ex pareja termino conmigo despues de 4 años de relacion, pero jamas dejamos de vernos, pero todo seguia igual una relacion de rutina de amigos ppr que en eso practicamente nos habiamos.convertido,hoy en dia senti que debia enamorarla.de.nuevo hacer todas esas cosas que un dia hice por ella y de la noche a la mañana ya no, ella al.principio accedio un poco prevenida pprbque me decia que se sentia miedo de que la abandonara de nuevo en el aspecto sentimental todo iba bn hasta que tuvimos una pequeña pelea y se revuvio todo lo vivido por ella, nos dejamos de ver por 2 semanas por que ella queria que me alejara de ella, pero ella me buscaba pero sin ninguna intension ps no accedio a regresar conmigo hoy solo van 6 dias desde que no tengo contacto alguno con ella, hay momentos que pienso en buscarla yo, pero para que si ella quiere estar sola, al parecer soy dependiente emocionalmente de ella y ella alguna vez lo fue de mi pero al.parecer ella vivio su duelo durante la relacion que llevabamos, siento que no puedo con esto pero es algo que me toca aceptar y confrontar ya que el.pasado.me persigue y todavia me.idealizo en un futuro con ella, futuro que no sera nunca, estoy desesperado en saber cuanto tiempo durara esta angustia que siento y lograr recordar mi pasado con.una sonrisa y no con lagrimas.de nostalgia
    Juan camilo

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  28. Hola
    No se si este blog seguira, igualmente queria expresar lo mal q me siento.... hace dos dias que mi chico me a pedido que necesita tiempo que lleva mucho tiempo sin tener sentimiento de amor hacia mi y q necesita estar solo para encontrarse asi mismo y saber lo que quiere. Yo no entiendo nada por q no se como se puede estar con una persona durante un largo tiempo sin sentir nada. Me dice que a dejado de hacer muchas cosas y que a perdido contacto con gente de su entorno. Yo e dejado toda mi vida anterior por el y me vine a vivir con el"por que yo quise claro esta" pero ahora me veo sola...yo nunca le e impedido hacer nada, pero creo q en cierto modo culpa a la relación de lo que ahora mismo siente. Yo no veo salida ninguna por que yo estoy locamente enamorada de el, no se si esto llegara algun puerto y me echara de menos y si no supongo q algun dia pasara...
    Gracias

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